АНЕКДОТЫ

Про нашу жизнь и про любовь    

               - А кто это там так орет у соседей?

- А, это Катька...

- Рожает, что ли?

- Нет, беременеет.


— Девушка, а Вы не из дворян случайно? — Да, но ... к ак Вы догадались? — Уж больно сиськи у Вас благородные. И попа такая ... знатная ...      anekdotov.net



Недавно получил смс от знакомой девушки после моего звонка ей:

"Извини, не могла ответить на твой звонок, я сейчас за рулем"

68543


— Алло! Я туда попал? — Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?                                                                                                                             anekdotov.net


Мойша учит сына Абрамчика: — Сынок, будь всегда очень радушным хозяином. Когда к тебе приходят гости, наливай им в чашку чаю до краев. Ну, чтобы они сахара поменьше бросали.                                                                    anekdotov.ne


— Это ты вчера в магазин за картошкой ходил? — Да. И что, она опять вся порченная? — Нет, она вся — свекла.                                               anekdotov.net


Заказчик — строителю: — А не слишком ли тонкие стены? — Нормальные, еще ведь обои будут.                                                                                   anekdotov.net


— Ой, Витя, я была такой дурой в молодости! — Не переживай ... Ты и сейчас очень молодо выглядишь!                                                                   anekdotov.net


<h1><span style="font-family: 'comic sans ms', sans-serif;"><strong><em><span style="font-size: 14pt; color: #008000;">АНЕКДОТЫ</span></em></strong></span></h1>


— Девушка, а Вы не из дворян случайно? — Да, но ... к ак Вы догадались? — Уж больно сиськи у Вас благородные. И попа такая ... знатная ...          anekdotov.net


Самое правдивое кино — это п@рнофильмы. Перед каждым можно смело писать "Этот фильм основан на реальных событиях"                                      anekdotov.net


- Дорогой, ты случаем не пользуешься Blend-a-Med?

- А что, мои зубы стали белее?

- Да нет, яйца тверже


Военные

- Мальчик, держи шоколадку. А что надо сказать дяде?

- Партизаны там...


— Товарищ майор, разрешите обратиться? — Разрешаю... А чего ты меня "товарищем"-то назвал? Ты знаешь, что "товарищей" всех в 1991 году отменили?! — Простите? А как надо? — Господин! — А вы знаете, что "господ" всех в 1917 году расстреляли?                                                                                 anekdotov.net


— Деда, а почему говорят, что моряки ходят в море? — Ну, все верно, внучек! Это мы, пехота, ходим в кусты, а они — в море!                                       anekdotov.net


Что люди думают, когда им навстречу идет полицейский? Европеец : о, наша полиция меня защищает. Русский : бл@, только бы не до@бался.

                                                                                                                anekdotov.net


— Че это у вашего Паши за привычка — дверь в кабинет к нам ногой открывать? — Он в ОМОНе служил, раньше вообще перед тем как зайти гранату закидывал. Еле отучили...                                                                                            anekdotov.net


678


Hа таможне:

- Откройте свой чемодан!

Мужик открывает, а там порошок! Таможенник пробует на вкус:

- Это же героин!

- Да!

- А почему желтого цвета?

- Теперь - БАHАHОВЫЙ!!!


Соседи

Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе.

Открывает дверь, а там три негра сидят!

Хохол:

- Ой, хлопцы! А шо тут горело?


<h1><span style="font-family: 'comic sans ms', sans-serif;"><strong><em><span style="font-size: 14pt; color: #008000;">АНЕКДОТЫ</span></em></strong></span></h1>


Муж жене:

- Как тебе удается быть такой спокойной после того, как я наору на тебя?

- Я просто чищу унитаз.

- Как же это может успокаивать?

- А я чищу твоей зубной щеткой


программист

Жена сисадмина спрашивает мужа:

- Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе?

- Да чего тебе рассказывать? Вот, вчера блок питания сгорел...

- Бедненький! Ну ты хоть с собой бутерброды бери.


- Прикинь, чувак, я с такой офигенной теткой познакомился! 90-60-90!

- Круто! А откуда у неё шестизначная аська??


Жена посылает программиста в магазин:

- Дорогой, купи, пожалуйста, палку колбасы, и если будут яйца, то купи десяток.

Через полчаса программист возвращается с десятью палками колбасы.

Жена:

- Что это?! Зачем ты купил столько колбасы?

Программист:

- Ну так яйца-то были...


<h1><span style="font-family: 'comic sans ms', sans-serif;"><strong><em><span style="font-size: 14pt; color: #008000;">АНЕКДОТЫ</span></em></strong></span></h1>


Приходит мужик устраиваться на работу в интернет-издание...

-Что вы умеете?

-Писать скрипты, делать страницы в блокноте, владею всеми возможными методами создания электронной комерции, написание защиты сайтов, удалённое управление серверами, настройка и поддержка внутренних почтовых серверов, создание веб баз данных, установка и администрирование под любую ось....

- Ну, мы вам не предложим милионы, но зарплату в 100,000 долларов получите. Дачу на канарах тоже сложно, но в центре Москвы квартиру дадим. В гараже мерс, собственный телохранитель, все привилегии как у депутата, и статус зам-директора нашего издания....

- ДА ВЫ ГОНИТЕ ????????

- НУ ТЫ ЖЕ ПЕРВЫЙ НАЧАЛ.......


Заходит паренек в аптеку, ну и говорит:

- Дайте мне упаковку презервативов.

Вся толпа на него в шоке уставилась.

- Ну продал я компьютер, продал!.


— Чем отличается электронное правительство от обычного? — Очереди, бумажная волокита и произвол чиновников заменены перегруженностью серверов, программными ошибками и сбоями системы.         anekdotov.net


— Не понимаю, как они смогли взломать пароль у меня на ноутбуке? — А что у тебя за пароль был? — Год канонизации святого Доминика папой Григорием IХ. — А это какой год? — 1234.          anekdotov.net


<h1><span style="font-family: 'comic sans ms', sans-serif;"><strong><em><span style="font-size: 14pt; color: #008000;">АНЕКДОТЫ</span></em></strong></span></h1>


— У меня компьютер не работает. — А кнопочку такую большую нажимала? — Нажимала. — А шнур в розетку воткнут? — Сейчас возьму фонарик, посмотрю... — А фонарик зачем? — Да свет пропал.                       anekdotov.net


— У меня компьютер сам выключается. Что делать? — У тебя системный блок внизу стоит? — Да. — Поменяй носки... Он, походу, сознание теряет. anekdotov.net


— Что-то сотовый глючит ... — А ты его роняла? — Роняла! Не помогает!                                                                                                                                   anekdotov.net


Оцифрована, околдована, с интернетом навеки повенчана. Ты сидишь, к монитору прикована, а ведь вроде неглупая женщина.                     anekdotov.net


— И сегодня, когда Интернет прочно вошел в нашу жизнь... — А я бы сказал, что жизнь постепенно перетекла в Интернет...                                           anekdotov.net

moya-podpis

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Автор блога Иван
Я пенсионер, блогер с 2016 года. Живу в России. Моё  правило:Если  ты боишься того, чего не знаешь? Не стесняйся спрашивать.   А знаешь-поделись с другими...
Я сохраняю все свои закладки здесь!

Буратино
Сохранить ссылку на linkmarker.ru

Супер-Крутой SEO плагин Clearfy
Мощный SEO плагин Clearfy
ЗАРАБОТОК
ЗАРАБОТОК В СОЦИАЛЬНЫХ СЕТЯХ
Поздравляем друзей и удивляем
Letyshops [lifetime]